giovedì 20 ottobre 2011

Colpa del treno, parte VIII

 Previously, on Colpa del treno: Lo schianto (parte I), Lo zio (parte II), L'assicuratore (parte III), il ticket (parte IV), il massaggio (parte V), ll garage (parte VI) e il tavolo (Bonus track).

  Che, poi, è che non si spiegano.
 Che si va dall'Ortopedico - per fortuna non quello insultato - appuntamento alle nove e venti, quindi siamo là tardissimo, alle otto e mezza. Cronometrando 'ma quanto tempo ci mettiamo', che ci avevamo messo dieci minuti l'altra volta e non era convinta.

 E troviamo un'altra tambarna che ha appuntamento alle undici e dieci e alle otto e venticinque è già lì: la mandano via, dicendo di tornare almeno dopo le dieci.

 E l'ortopedico la manda a fare la TAC, che così a vista e a fiducia non può sapere se il collo è a posto: impegnativa per la TAC e per la visita una settimana dopo - che tanto il collo è a posto, e cosa lo tengo a fare 'sto colletto, che tanto le ossa se sono rotte non guariscono.
 Quindi giù di nuovo al CUP con il foglio dell'esenzione piegato in sedici nel portafoglio Eta Beta: e gli chiedono la tessera sanitaria e lei c'ha quella attuale e quella scaduta (e quella del supermercato) ma vuole quella verde.
Quella verde era il Codice fiscale e non lo fanno più - No, il codice fiscale è questa blu con scritto 'tessera sanitaria', io ho bisogno quella verde coi numeri in rilievo. Ma che differenza c'è tra questa blu e questa blu? (che una è scaduta nel 2010 - ma l'ha messa via lo stesso)

 E l'esenzione lei tanto non la voleva, ma (permeeeeesso, permeeeesoo) non ho capito una cosa: qui dice che scade a marzo 2012, e dove la rinnovo? Si ma però se non me la mandano a casa come hanno fatto stavolta, dove vado?

-La serie completa
parte I
L'incidente.
parte II
Il pronto soccorso
parte III
Oh, ha novantatre anni?
parte IV
L'esenzione fantasma
parte V
Massaggi e bestemmie
parte VI
Il garage è vuoto
parte VII
Permeeeesssoooo...
Bonus track
Permeeeesssoooo... (Il tavolo)
parte VIII
Nastro di Möbius
 Quindi TAC - ah, ma se non ci fossi te io mi sarei già persa. Prenoto, andiamo, lascia a casa la ricetta, impegnatiove interne ed esterne, raggi e documenti (ancora la tessera del 2010?) - ascolta le altre vecchie che hanno fatto i raggi e devono ritirare venerdì e quindi la TAC sarà da venire giù venerdi.
 E invece no, entra, dice che l'han messa nella lavatrice come gli aveva detto l'altra tambarna incidentata ma quando l'avevano ricoverata per la schiena. E gli han detto di andare su direttamente
 Ma, andare su adesso? Han detto adesso.
Andiamo su in ortopedia, l'infermiera affogata nelle carte smazza i faldoni, pasticcia al computer, va a chiedere al dottore, ferma una collega, riva a chiedere all'altro dottore e poi chiede 'Ma lei è prenotata per la prossima settimana. Ma è sicura che le han detto di venire su adesso?'
 Si vede che si son sbagliati.
 E però quando si va dall'ortopedico fra una settimana, poi dove lo butto, 'sto collare? Che glielo lascerò mica lì, e cosa se ne fanno (la sindrome de l'ho pagato. Anche se non l'ha pagato che c'ha l'esenzione che non la vuole).

 La storia sta cominciando a diventare confusa, vero? Sembra il Nastro di Möbius, vero?
 Però l'Ortopedico ha detto stop, via il collare, la Nonna è ufficialmente guarita.

Giusto in tempo per la Saga De La Differenziata - (Stay tuned for more exciting episodes)

12 commenti:

  1. Sempre meglio... SIGH!


    Per il collare dì a tua nonna che visto che non può più guidare e non dovrà ancora subire i tentativi di suicidio di una macchina e non le serve più, potrebbe fare un'opera di bene e regalarlo alla locale Croce Rossa Verde Bianca o quello che avete lì. Lo so, regalare per lei è una paroalccia ma si potrebbe semper dire che così farà un figurone con il paese. Vebbè...

    ImpiegataaSclerata

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  2. Comincio a sospettare che tua nonna faccia la finta tonta per vedere sin dove può spingersi senza venir strangolata.

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  3. il collare era un nastro di möebius. si sa che portando sul collo un nastro di möebius anche le cellule soprastanti cominciano a contorcirsi

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  4. Secondo la teoria di dalle8alle5 la nonna ha un c...o incredibile per essere arrivata viva alla sua età...

    Secondo la teoria di Anonimo quindi la nonna potrebbe essere caduta dal seggiolone da piccola e aver già indossato il nastro di möebius. Uhmmmmm..... Finalmetne molte cosi si spiegano...

    Secondo la mia opinione hanno tutti e due ragione.

    ImpiegataSclerata

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  5. alla fine, ha voluto a tutti i costi che l'infermiera si prendesse la museruola.
    L'infermiera ha fatto una faccia più o meno così: o_O"
    Nella borsetta c'erano due borsette con dentro i due pezzi del collare.
    Quindi, almeno quello, l'abbiamo sistemato.

    E, non lo so: credo stia cominciando a sospettare che il resto del mondo non apprezzi più di tanto.
    Sarà il téte-a-téte, face-to-face, cheek-to-cheek con il moroso dell'Inquilina.

    Ma non molla.

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  6. Non molla proprio.

    Arrivata su 'permeeeeessssooo!' adesso con un barattolo di minio che la sua lavatrice ha un puntino di ruggine e se si può farla durare...

    E già che c'era dove ha com'rato il minio ha chiesto della diavolina per pulire i tubi del camino, che l'Inquilina adesso accenderà di nuovo la stufa e farà il fiammone ed i tubi saranno tappati e moriranno tutti, e crollerà la casa e come faremo.

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  7. Non c'entra un tubo col tuo post e sicuramente lo conosci gia' ma nel caso non sia cosi' http://laughingsquid.com/star-wars-how-to-speak-wookiee/ :)

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  8. avevi accennato lo yoghurt francese.....me lo sono perso?

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  9. Ah, oh, giusto, lo yogurth francese...
    Lo metto in scaletta.

    Che io accenno e poi mi perdo.

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  10. m'è scappato il post - rotolato giù dalla scaletta.
    Vabbè, amen, è andato, farò altro per lunedì.

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  11. Fossi in te l'avrei strangolata da almeno 20 anni.
    E credo anche io che la teoria di dalle8alle5 sia vera

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